Суббота, 18.11.2017, 23:23
Приветствую Вас Гость | RSS

Мои записки о Линукс

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 3 из 4«1234»
Форум » Курилка » Анекдоты » Анекдоты (Анекдоты на любой вкус)
Анекдоты
63rS3rKДата: Воскресенье, 21.04.2013, 00:54 | Сообщение # 31
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 112
Репутация: 0
Статус: Offline
Наступили теплые деньки, девушки одели короткие юбки - в городе запахло весной
 
63rS3rKДата: Среда, 24.04.2013, 16:05 | Сообщение # 32
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 112
Репутация: 0
Статус: Offline
Депутат, объявивший, что он гей, поставил в тупик свой электорат. Избиратели не находят слов, чтобы оценить его работу.
 
63rS3rKДата: Четверг, 25.04.2013, 21:53 | Сообщение # 33
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 112
Репутация: 0
Статус: Offline
На уроке анатомии, Марья Ивановна спрашивает о важных органах человека. Дети тянут руки и среди них Вовочка. Марья Ивановна думает:"Вовочку спрашивать не буду, снова пошлости будут." Машенька рассказала о руках, что если бы их не было мы бы не смогли писать, кушать и т.д. Петенька рассказал о ногах. Вовочка продолжает тянуть руку. - Вовочка, что ты хочешь? - Я хочу рассказать о коже. - О коже?!!! Ну рассказывай. - У человека есть кожа. - Хорошо Вовочка! - Если бы у мужчин не было бы кожи, мы бы яйца носили бы в руках...
 
63rS3rKДата: Пятница, 26.04.2013, 10:22 | Сообщение # 34
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 112
Репутация: 0
Статус: Offline
Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: «Чего девушка хочет?» Отвечаю: «Девушка хочет мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком»
 
63rS3rKДата: Суббота, 27.04.2013, 21:26 | Сообщение # 35
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 112
Репутация: 0
Статус: Offline
МУЖ: - Дорогая.., у меня совсем
нет чистых трусов.
ЖЕНА: - Одень носок.
 
63rS3rKДата: Суббота, 27.04.2013, 22:59 | Сообщение # 36
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 112
Репутация: 0
Статус: Offline
Милая, ведь с презервативом — это не
измена?
— Ага, а с глушителем — не убийство…
 
63rS3rKДата: Воскресенье, 28.04.2013, 19:20 | Сообщение # 37
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 112
Репутация: 0
Статус: Offline
- Как сильно у меня сердце болит !
- Ах, это так романтично !
- Скорую вызывай, пизда ванильная !!!

Задумайтесь! Кухня - женский род, зал - мужской род; раковина - ж.р., футбол, телевизор - м.р.; готовка, уборка, стирка - ж.р.; компьютер, ноутбук, гараж - м.р. В этом, несомненно, что-то есть!

Мотоциклисты, которые в пятый раз наперегонки объезжают по кругу наш микрорайон и не подозревают, что в сердцах жителей микрорайона они оба уже победили в номинации "пидарасы недели".

Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пидарасы.

Есть же хорошее, ёмкое, русское слово "блядь", так нет же, напридумывали - "светская львица"...
 
63rS3rKДата: Понедельник, 29.04.2013, 09:43 | Сообщение # 38
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 112
Репутация: 0
Статус: Offline
Ты сова или жаворонок? - Судя по режиму жизни, я зомби…
 
63rS3rKДата: Понедельник, 29.04.2013, 14:18 | Сообщение # 39
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 112
Репутация: 0
Статус: Offline
Українське село. Ніч. Марічка та Іванко на скирді сіна. Вона й каже:
- Іванку, а можеш засунути мені палець?
- Да. - бере засовує.
- А два?
- Да. - засовує два пальці.
- А цілу долоню?
- Спробую. - важкувато, але вдається засунути.
- А дві?
- Зараз. - з великим потугами засовує і іншу долоню.
- О, а тепер можеш похлопати в долоні?
Той пробує, але це йому ну ніяк не вдається.
Марічка йому:
- От бачиш, яка тугенька!..
 
63rS3rKДата: Понедельник, 29.04.2013, 14:45 | Сообщение # 40
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 112
Репутация: 0
Статус: Offline
ххх: я после лишений девственности, занялась ещё раз, на след день, почему второй раз было много крови, и от туда идет воздух?
ууу: Похоже второй раз было пробито легкое...
 
63rS3rKДата: Вторник, 30.04.2013, 12:35 | Сообщение # 41
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 112
Репутация: 0
Статус: Offline
В супермаркете, куда мы обычно семья ходит за едой, Леша отмочил
отдельную пошлую фишку. Вечером продавщицы (как и другие люди) соображают плохо.
В общем, в магазине, куда он пошел за едой, касса «не видит» штрих-код на коробке яиц.
То ли сбой, то ли еще не занесли в базу, а уже выставили (такое бывает). 
Продавец:
- Мужчина, у вас яйца не проходят.
Леша (два дня его на работе было не надо, отдохнувший, бодрый):
- Так яйца всегда не проходят!
Продавец изумленно:
- Почему?! У меня это очень редко бывает. Обычно всегда проходят!
- Уникальная вы женщина!
- У нас все такие!
Мужчина сзади, загибаясь - Леше:
- Мужик, иди отсюда, у них памперсов в продаже нет, а дальше вас слушать я уже не могу!
 
63rS3rKДата: Среда, 01.05.2013, 12:57 | Сообщение # 42
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 112
Репутация: 0
Статус: Offline
Какой-то мудак в туалете лампочку на 150 ватт вкрутил. 
Такое чувство, что в раю насрал
 
63rS3rKДата: Понедельник, 06.05.2013, 06:54 | Сообщение # 43
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 112
Репутация: 0
Статус: Offline
Первый раз все как-то боятся секса. Я например первый раз спрятался в шкаф и орал ей: - Уйди сука голая!!!

Я замужем, живем мы вместе с моими родителями. Сразу скажу, что папа у меня никогда не стучится, когда заходит к нам в комнату. Как-то раз я заболела, но страсть как захотелось секса. И вот, когда я делала мужу минет, меня разобрал такой кашель, что жуть. И тут заходит папа с фразой: “Доченька, пососи мукалтина!”
 
63rS3rKДата: Суббота, 11.05.2013, 13:25 | Сообщение # 44
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 112
Репутация: 0
Статус: Offline
"Движения возвратно-поступательные под углом 80 % к линии горизонта , 65
циклов в минуту , при прохождении нижней трети амплитуды движения тела
необходимо периодическое акцентированное движение тазом вперёд в
горизонтальной плоскости , икроножные мышцы расслаблены , мышцы
внутренней поверхности бедра время от времени сокращаться импульсом
"вовнутрь" , верхние конечности в свободном упоре .... и не забывай про
правило "буравчика" ..."
 
63rS3rKДата: Понедельник, 13.05.2013, 20:25 | Сообщение # 45
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 112
Репутация: 0
Статус: Offline
- Доктор, у меня подозрение, что я озабоченный!
- С чего вдруг?
- Мне постоянно кажется, что везде, где ни посмотрю - занимаются любовью.
- Итересно, сейчас проверим.
Доктор достает альбом "Великие художники России" и открывает первую страницу.
- Что вы видите на картине Шишкина "Рожь"?
- Ну поле, два дерева, а вот там во ржи занимаются любовью!!!
- Так, поехали дальше, картина Васнецова "Мишки в лесу".
- Ну лес, мишки, а вон там за деревом занимаются любовью!!!
- Странно, дальше, Айвазовский.
- Море, городок, а за домиком двое опять занимаются любовью!!!
(закрывая альбом)
- Да, дорогой, думаю вы действительно озабоченный.
- Вы знаете, доктор, а вы по-моему тоже озабоченный!!!
- С чего это вдруг?
- А откуда у вас ТАКАЯ книжка???
 
Форум » Курилка » Анекдоты » Анекдоты (Анекдоты на любой вкус)
Страница 3 из 4«1234»
Поиск:


Copyright MyCorp © 2017