Дело было в доблестной СА. Зима, часть находилась (да наверное и находится) под Улан-Удэ. Т.е. делать зольдатам откровенно неx.... Соответственно появляются эпидемии по созданию дембельских альбомов, извращению над формой одежды и т.п. Ну и, кто-то вспомнил, что человеческое тело легко поддается нанесению изображений при помощи туши и иглы (татуировке). Но по причине крайней ограниченности сюжетов для татуировок, наибольшей популярностью пользовалась некая картинка с оскаленной пантерьей мордой. Человек двадцать успешно перенесли ее на мускулистые и не очень плечи.
Наступила весна и народ выбежал на зарядку по форме одежды №2 (кажется так), т.е. с голым торсом (или, как выражался старшина - с голым торцом). Ротный, увидев поголовное увлечение тату, несколько расстроился, проще говоря оте... всех по полной форме, т.к. подобные упражнения были запрещены. Но и призадумался. Где-то, говорит, я эту морду видел... Давай искать оригинал. Этот взял у того, тот - у другого... Но нашел! Выстроил роту, и картинку эту на вытянутой руке двумя пальцами держит, как дохлую крысу. Ну, что говорит, орлы, вспомнил я, что за картинка! Это, говорит, я зимой из города бл*дь привозил, и трахал ее, естественно с применением классного китайского презерватива, коробочку от которого выбросил в форточку. Так вот, эта Багира на коробочке, как раз и была!!! А теперь, ГОНДОНЫ - вольно, разойдись!...
Находящийся в состоянии легкого алкогольного опьянения 16-летний кавалер 15-летней подруги с целью избавления от болевых ощущений и для прогревания натирал ей поясницу и расположенные ниже филейные части 95-процентным этиловым спиртом. Одной рукой натирал, а другой - курил. Полыхнуло. У него ожог натиравшей руки, у нее - ожог поясницы, ягодиц, внутренней поверхности бедер, лобка. Ее синтетические трусы расплавились и прилипли к лобку. В операционной и при анастезии девушке отодрали прилипшее, произведя по ходу глубокую эпиляцию.
У попа была собака – он ее любил.
Апрель, 2010. Иркутская область 36-летнего идиота из Иркутска доставили поздно ночью в хирургическое отделение с откушенным куском собственного мужского достоинства. Он находился в неадекватном состоянии: от дикой боли, он не мог дать внятные пояснения по поводу случившегося. Однако, и после операции, в ходе которой удалось сшить оторванные части пениса, наш герой не горел желанием раскрывать свои карты. Тогда медики поставили его перед фактами: судя по характеру нанесенной рваной раны, часть пениса была оторвана зубами некого животного с крупными клыками, а на кусках плоти были обнаружены следы человеческой спермы. Под тяжестью неоспоримых фактов он во всем сознался. Как оказалось, он ведет холостяцкий образ жизни, а сексуальные потребности удовлетворяет с помощью своего питомца – 4-летнего добермана. Последний раз псу, видимо, не понравился процесс и он решил выразить возмущение прямо во время получения оргазма своего хозяина. Теперь же дуралею предстоит многомесячный курс реабилитации, а сексом, скорее всего, он заниматься больше не сможет ни в какой форме.
Run, Petrovich, Run! Дело было в одной из больниц, в отделение тяжелой травматологии. Ну все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно — скукотища одним словом, единственно разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки. И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром. А утром во время обхода начинается самое интересное — входит главврач осматривает больных и вдруг замечает таракана бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей — и врач видя такое нарушение правил санитарии снимает тапок и бежит к таракану. А палата в это время в едином порыве кричит: «ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!» И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств, то же звали Петрович. Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.
Не удержался... На днях установил себе игрушку Call Of Duty 2. Для тех кто не знает, это такая стрелялка на тему 2-ой мировой войны. Очень реалистичная. Так вот, игрушка переведена невесть какими пиратами, так что имена персонажей были незамысловатые. Типа "Иван Петров", "Петр Сидоров", иногда и более реальные имена типа "Эдуард Шеваргнадзе" и т.п. По первой никак не мог привыкнуть к такой банальщине и периодически сослуживцев расстреливал, чем и заваливал миссии... В итоге привык, влился в игрушку, рубился днями и ночами... И вот, 4 часа утра, я ни в одном глазу. Какой там спать, у меня зверски сложная миссия, началось самое мочилово. И вот я дошёл миссию до самого конца, замочил всех и вся, попутно раскурочив несколько танков... Но миссию я всё-таки завалил. Потому что в один и тот же со мной окоп залез...Филипп Киркоров... Расстрелял...
Заступник Дело происходило вечером возле одной из станций Московского метро. Около палатки остановилась "Газель", откуда на свет божий с трудом явила нетрезвые тела сомнительная троица - смуглая девушка, похожая на цыганку, и два мужика, похожие на алкашей. Поддерживая друг друга под руки и на ходу обсуждая грядущую покупку, троица приблизилась к палатке и зафиксировала мутные взоры на красочных пивных этикетках, принимая мучительное решение. Внезапно девушка не слишком любезно обратилась к одному из сопровождающих с настойчивой просьбой помочь ей закурить. Вероятно, просьба ее показалась тому настолько неуместной и дерзкой, что он, не долго думая, развернулся на 180 градусов и понес в сторону хамоватой подруги громадный грязный кулак. Шустрая девушка молниеносно отскочила, и предназначавшийся ей удар пришелся аккуратно в скулу третьему участнику событий. Возникла напряженная пауза. В гнетущей тишине раздался вой ушибленного: "Ты что, очумел так женщину бить?!!"
За забором Шел я как-то домой поздно ночью, и тут мне жутко приспичило сходить по-большому. Ну, я перемахнул через забор чьего-то участка и расположился в кустах.
Когда я все окончил, захотелось мне взглянуть на результат, я повернулся, и был сильно удивлен, не увидев никакого результата. Я сразу же с испугом посмотрел на штаны, но они были чистые. Тогда я опять осмотрел место, куда ходил, но так ничего и не нашел. довольно заинтригованный, пошел домой.
Весь следующий день я не мог забыть об этом странном случае, и вечером, взяв для отмазки двух детей своей сестры, пошел в парк рядом с местом вчерашнего происшествия играть в футбол. Там я “случайно” забросил мяч за забор, и открыто перелез на чужую территорию, где начал шарить по кустам, якобы ища мяч. тут меня окликнул хозяин: - Ты че здесь делаешь?! - Да вот, мяч ищу. - А-а-а, ну это понятно. Тут каке-тот странные люди начали шататься - вот, вчера ночью какой-то мудак насрал на черепаху моего сына.
Только что. С одной из контор, которые мы обслуживаем, позвонила пришедшая от местного провайдера техподдержка и попросила пароль от сервера. У нас там давно и исправно работает небольшой шлюз на Линуксе со стандартным набором (squid, dhcpd, bind и пр.) Я уточнил и у руководства конторы, с какой целью надо... На что мне ответили, что НАДО! Тогда стал разговаривать с "техподдержкой" провайдера. Говорю: "Пароль рута такой-то такой-то..." - Извините, а как правильно РУТА или РУТО? Я начал что-то подозревать. - r o o t! - продиктовал я им. - ОК, спасибо, дальше мы сами. - сказали они. Прошло пять минут. Звонок. - Мы тут тест на сервере запустили и выяснили что ЭТО не работает! - Что ЭТО? - Ну ваша программа "ЭТО" называется! - eth0? - О точно, да! - Щас гляну. А извините, какой тест вы запускали? - Ну тест!! Мы справку почитали и запустили тест. Щас все починили и работает. - Минутку. Вхожу на сервак, вижу в логах, что его зверски ребутнули 4 раза. А перед этим на eth0 отсутсвовал линк(видать, как всегда уборщица или еще кто размашистым движением выдернули кабель).
Ну да ладно, видать, после ребутов они все же воткнули его на место.
Смотрю хистори, в поисках чудо-теста, втыкающего кабель на место. И тут я заплакал!
989 expr 990 expr help 991 expr --help 992 c:dir 993 c:explorer 994 explorer 995 help
Прицеп Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок на расстоянии около 5 км. Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача - мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от праздненства, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду "быстрей". Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь, на него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы. Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика.
Случай в больнице Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление. В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем. Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать гастроскопию. Не буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно. Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего. Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан. Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, проффессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал: Ну-ка поднатужься. Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным. Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Послед нее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание: Спирт! Спирт! и содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот день больше не было
Любит он с ребятами по берегу речки бегать. И вот во время одной из таких пробежек одного из них приспичило по большому. Ну в кустах он не решился (народу много), но благо рядом сортир стоял деревянный на две кабинки. Ну он заскакивает в одну и защёлкивает дверь за собой. А ребята то знают, что туалет-то хоть и двойной, но перегородки между кабинками нет. Вот стоят они, значит, ждут его. И тут летит девушка молодая. Подбегает к туалету, дергает за одну дверь - закрыто. Открывает другую и заходит. Все в шоке - перегородки-то нет! Ждут, чем дело закончится. 10 секунд - тишина... 20 секунд - тишина... Секунд через 40 раздаётся истошный визг и девушка, на ходу натягивая штаны, выбегает из туалета и убегает! Через пару минут выходит этот товарищь. Ну все у него конечно же спрашивают что да как. Вот что он ответил:
- Сижу я, значит, спокойно, и тут вбегает девушка и, не глядя по сторонам, снимает штаны и садится... Ну я смотрел на неё, смотрел, да и говорю: "Может познакомимся?".
Елена, вы получили 6 запросов на добавление в друзья, 4 подмигивания и 5 сообщений.
Наверно надо что-то сделать, но я не знаю что. Я и в реальной жизни подмигиваю как сова, сразу двумя глазами, а в фейсбуке даже не могу понять, кто мне наморгал. Если честно, побаиваюсь я этого фейсбука, блуждаю там, как идиот в трех соснах. Этим постом я моргаю в ответ, не думайте, что бесчувственная скотина.
А еще иногда приходят сообщения, в которых например Володя считает, что я гламурнее Киски Ксюши, а Марик думает, что я пою лучше Катюхи. Я уже не задаюсь вопросом, кто все эти люди, меня интересует одно - что они делают в моем почтовом ящике. Дорогая неведомая социальная сеть, я никогда не буду гламурнее Киски Ксюши (клянусь целлюлитом) и не родилась еще та Катюха, лучше которой я пою. Ты пометь там у себя, что я старая глупая тетка, которая не умеет отключать мариков.
Один раз пришло сообщение, в котором мне предлагалось угадать что хочет сделать со мной Эрик. Предлагалось на выбор: а)потрахаться, б)сходить в кино, в)угостить кофе, г)пожать руку. Если я угадаю, то Эрик так и быть, пожмет мне руку.
В одноклассниках Его Сладкая Малышка считает статус Ее Масика классным, обоим за сорок уже. А Володька начал играть в «спасти мамонтят». Сначала хотела написать ему, Володька, у тебя лысина уже и внуки, какие нахуй мамонтята, спаси себя. А потом подумала, если напишу так, то получится ЖЖ со всем его топом. Кесарю кесарево, Богу Богово, а одноклассникам одноклассниково с их незамутненной, детской простотой. Масики там и срачи тут вызывают эмоции одного порядка, с той лишь разницей, что первым хочется подарить букварь, а от вторых, начертить белый круг, как Хома Брут.
Скажите пожалуйста, а в инстаграм снимки попадают сразу? Я на работе нашла парик а-ля Надежда Кадышева, запечатлела на память и никогда еще так быстро не удаляла все с телефона, включая записную книжку.
Это все. Живите дружно, не читайте топ, погладьте кота, переведите бабулю через дорогу.
Интервьюер: Итак, вы считаете себя плотником? Плотник: Всё верно. Это именно то, чем я занимаюсь.
Интервьюер: Как долго вы занимаетесь этим? Плотник: Десять лет.
Интервьюер: Очень хорошо. А теперь я бы хотел задать вам несколько технических вопросов, чтобы оценить, насколько вы впишетесь в нашу команду. Договорились? Плотник: Конечно, было бы неплохо.
Интервьюер: Должен вам сказать, что мы работаем в подразделении, занимающимся постройкой большого количества коричневых домов. Доводилось ли вам строить множество коричневых домов? Плотник: Ну, я же плотник — я строю дома, а люди уже красят их так, как пожелают.
Интервьюер: Да, я понимаю, но не могли бы вы подсказать мне, сколько у вас опыта именно с коричневыми? Ну, плюс-минус. Плотник: Я действительно понятия не имею. С того момента, как дом построен, меня не волнует, в какой цвет его покрасят. Может, шесть месяцев?
Интервьюер: Шесть месяцев? Вообще-то мы ищем кого-нибудь с гораздо большим опытом коричневого, но позвольте мне задать вам ещё несколько вопросов. Плотник: Ладно. Но, знаете, покраска — это покраска.
Интервьюер: Да-да, хорошо. Что насчёт Ореха? Плотник: А что с ним?
Интервьюер: Много ли вы работали с ореховым деревом? Плотник: Конечно. Ореховое дерево, сосна, дуб, красное дерево — всё, что угодно.
Интервьюер: Но сколько лет вы работали с Орехом? Плотник: Да не знаю я, чёрт возьми. Я что, должен считать каждую доску?
Интервьюер: Ну хотя бы примерно? Плотник: Хорошо, тогда я бы сказал, что у меня есть полтора года опыта работы с ореховым деревом.
Интервьюер: Но вы не ореховый гуру? Плотник: Ну, я же плотник — я работаю с любыми типами дерева, которые, конечно, имеют некоторые отличия, но я считаю, что если ты хороший плотник…
Интервьюер: Да, да, но мы используем ореховое дерево. Это нормально? Плотник: Ореховое дерево — это прекрасно! Всё, чего пожелаете — я же плотник.
Интервьюер: Что насчёт чёрного Ореха? Плотник: А с ним что?
Интервьюер: У нас было несколько ореховых плотников, но потом случайно выяснилось, что они не были плотниками по чёрному Ореху. Имеется ли у вас опыт с ним? Плотник: Конечно, немного. Полагаю, было бы хорошо иметь больше опыта для моего резюме.
Интервьюер: Ладно. Позвольте мне свериться со списком вопросов. Плотник: Да пожалуйста.
Интервьюер: Итак, последний вопрос на сегодня. Мы используем Камень 5.1 для забивания гвоздей. Использовали ли вы Камень 5.1? Плотник: [становясь белым...] Ну, я знаю, что множество плотников начали использовать камни, чтобы забивать гвозди, когда Craftsman купил каменоломню, но, вы знаете, честно говоря, у меня это получается гораздо лучше с моим гвоздомётом. Или молотком, если хотите. Мне кажется, что, когда я использую камень, то слишком часто ударяю себя по пальцам, и моя рука сильно болит, потому что камень очень большой.
Интервьюер: Но другие компании используют камни. Вы хотите сказать, что камни не работают? Плотник: Нет, я вообще-то не говорю, что камни не работают. Я лишь считаю, что гвоздомёты работают лучше.
Интервьюер: Все наши архитекторы начинали использовать камни и им понравилось. Плотник: Конечно они это делали, но я забиваю гвозди целый день и — ладно, слушайте, мне нужна работа, так что я определённо готов к использованию камней, если вы захотите. Я стараюсь сохранить объективность.
Интервьюер: Ок. У нас есть ещё несколько кандидатов; мы свяжемся с вами, когда примем решение. Плотник: Что ж, спасибо за ваше время. Было приятно поговорить.
СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ
Звонок...
Интервьюер: Алло? Плотник: Здравствуйте! Помните меня? Я тот плотник, которого вы собеседовали для работы с чёрным ореховым деревом. Хотел лишь узнать, приняли ли вы решение.
Интервьюер: Вообще-то приняли. В целом, нам нравится ваш опыт, но мы решили взять кого-то, кто больше работал с коричневыми. Плотник: Правда? И это всё? Меня не взяли на работу, потому что у меня недостаточно коричневых?
Интервьюер: Ну, это только частично правда, но частично, мы взяли другого парня, потому что он намного дешевле. Плотник: Серьёзно? И сколько же у него опыта?
Интервьюер: Ладно, он не совсем плотник, он продавец машин. Однако он продал много коричневых машин и работал с отделкой из орехового дерева. Плотник: [короткие гудки]
